viernes, 4 de septiembre de 2009

Lecturas del miércoles 02/09/09

  • Cuentos amorosos chinos - traído por Eliseo (no encontré el texto en internet, pero podemos ver de conseguirlo).
  • Rebelión en la granja, de Orwell, lo que leímos fue el discurso que Mayor, el cerdo que soñó un mundo mejor les dice a sus compañeros animales:

Cuando Mayor vio que estaban todos acomodados y esperaban con atención, aclaró su voz y comenzó:

—Camaradas: os habéis enterado ya del extraño sueño que tuve anoche. Pero de eso hablaré luego. Primero tengo que decir otra cosa. Yo no creo, camaradas, que esté muchos meses más con vosotros y antes de morir estimo mi deber transmitiros la sabiduría que he adquirido. He vivido muchos años, dispuse de bastante tiempo para meditar mientras he estado a solas en mi pocilga y creo poder afirmar que entiendo el sentido de la vida en este mundo, tan bien como cualquier otro animal viviente. Es respecto a esto de lo que deseo hablaros.

»Veamos, camaradas: ¿Cuál es la realidad de esta vida nuestra? Encarémonos con ella: nuestras vidas son miserables, laboriosas y cortas. Nacemos, nos suministran la comida necesaria para mantenernos y a aquellos de nosotros capaces de trabajar nos obligan a hacerlo hasta el último átomo de nuestras fuerzas; y en el preciso instante en que ya no servimos, nos matan con una crueldad espantosa. Ningún animal en Inglaterra conoce el significado de la felicidad o la holganza después de haber cumplido un año de edad. No hay animal libre en Inglaterra. La vida de un animal es sólo miseria y esclavitud; ésta es la pura verdad.

»Pero, ¿forma esto parte, realmente, del orden de la naturaleza? ¿Es acaso porque esta tierra nuestra es tan pobre que no puede proporcionar una vida decorosa a todos sus habitantes? No, camaradas; mil veces no. El suelo de Inglaterra es fértil, su clima es bueno, es capaz de dar comida en abundancia a una cantidad mucho mayor de animales que la que actualmente lo habita. Solamente nuestra granja puede mantener una docena de caballos, veinte vacas, centenares de ovejas; y todos ellos viviendo con una comodidad y una dignidad que en estos momentos está casi fuera del alcance de nuestra imaginación. ¿Por qué, entonces, continuamos en esta mísera condición? Porque los seres humanos nos arrebatan casi todo el fruto de nuestro trabajo. Ahí está, camaradas, la respuesta a todos nuestros problemas. Todo está explicado en una sola palabra: el Hombre. El hombre es el único enemigo real que tenemos. Haced desaparecer al hombre de la escena y la causa motivadora de nuestra hambre y exceso de trabajo será abolida para siempre.

»El hombre es el único ser que consume sin producir. No da leche, no pone huevos, es demasiado débil para tirar del arado y su velocidad ni siquiera le permite atrapar conejos. Sin embargo, es dueño y señor de todos los animales. Los hace trabajar, les da el mínimo necesario para mantenerlos y lo demás se lo guarda para él. Nuestro trabajo labora la tierra, nuestro estiércol la abona y, sin embargo, no existe uno de nosotros que posea algo más que su pellejo. Vosotras, vacas, que estáis aquí, ¿cuántos miles de litros de leche habéis dado este último año? ¿Y qué se ha hecho con esa leche que debía servir para criar terneros robustos? Hasta la última gota ha ido a parar al paladar de nuestros enemigos. Y vosotras, gallinas, ¿cuántos huevos habéis puesto este año y cuántos pollitos han salido de esos huevos? Todo lo demás ha ido a parar al mercado para producir dinero para Jones y su gente. Y tú, Clover, ¿dónde están estos cuatro potrillos que has tenido, que debían ser sostén y alegría de tu vejez? Todos fueron vendidos al año; no los volverás a ver jamás. Como recompensa por tus cuatro criaturas y todo tu trabajo en el campo, ¿qué has tenido, exceptuando tus escuálidas raciones y un pesebre?

»Ni siquiera nos permiten alcanzar el término natural de nuestras míseras vidas. Por mí no me quejo, porque he sido uno de los afortunados. Tengo doce años y he tenido más de cuatrocientas criaturas. Tal es el destino natural de un cerdo. Pero ningún animal se libra del cruel cuchillo final. Vosotros, jóvenes cerdos que estáis sentados frente a mí, cada uno de vosotros va a gemir por su vida dentro de un año. A ese horror llegaremos todos: vacas, cerdos, gallinas, ovejas; todos. Ni siquiera los caballos y los perros tienen mejor destino. Tú, Boxer, el mismo día que tus grandes músculos pierdan su fuerza, Jones te venderá al descuartizador, quien te cortará el pescuezo y te cocerá para los perros de caza. En cuanto a los perros, cuando están viejos y sin dientes, Jones les ata un ladrillo al pescuezo y los ahoga en el estanque más cercano.

»¿No resulta entonces de una claridad meridiana, camaradas, que todos los males de nuestras vidas provienen de la tiranía de los seres humanos? Eliminad tan sólo al Hombre y el producto de nuestro trabajo nos pertenecerá. Casi de la noche a la mañana, nos volveríamos ricos y libres. Entonces, ¿qué es lo que debemos hacer? ¡Trabajar noche y día, con cuerpo y alma, para destruir a la raza humana! Ese es mi mensaje, camaradas: ¡Rebelión! Yo no sé cuándo vendrá esa rebelión; quizá dentro de una semana o dentro de cien años; pero sí sé, tan seguro como veo esta paja bajo mis patas, que tarde o temprano se hará justicia. ¡Fijad la vista en eso, camaradas, durante los pocos años que os quedan de vida! Y, sobre todo, transmitid mi mensaje a los que vengan después, para que las futuras generaciones puedan proseguir la lucha hasta alcanzar la victoria.

»Y recordad, camaradas: vuestra voluntad jamás deberá vacilar. Ningún argumento os debe desviar. Nunca hagáis caso cuando os digan que el Hombre y los animales tienen intereses comunes, que la prosperidad de uno es también la de los otros. Son mentiras. El Hombre no sirve los intereses de ningún ser exceptuando los suyos propios. Y entre nosotros los animales, que haya perfecta unidad, perfecta camaradería en la lucha. Todos los hombres son enemigos. Todos los animales son camaradas.


martes, 14 de octubre de 2008

Festi Poet 5 - El evento de lectura más popular de la zona!

En el Centro Cultural Estación Esperanza, Rafaela, Santa Fe.
¡A leer, que se acaba el mundo!

lunes, 13 de octubre de 2008

El recuerdo de una reunión

Qué cosas pasan en las reuniones de los jueves?
Hete aquí que tengo una de muestra.


A mí, déjenme con el jugo diluído. Ésa sí es la verdadera bebida de los héroes y de los dioses.


martes, 7 de octubre de 2008

La respuesta perfecta

La respuesta inmediata ante la pregunta incisiva de tu novia es claramente un No, y es ahí donde comete el hombre moderno el error.

La respuesta inmediata ante la pérfida pregunta de tu novia, un sabado a la tarde en la costanera de Paraná, frente el trotar suculento de las mulatonas encalzadas debería surgir de un breve, pero preciso momento de raciocinio y elucubración, o al menos de un profundo proceso de respuesta inmediata, masticado y recontra masticado, para que la respuesta final suene natural y no deje lugar al descontento mayor, porque descontento, ante la pregunta insidiosa de tu novia siempre habrá.

Hete aquí que la respuesta inmediata debería sonar como la lógica misma, una gota mas en el chorrillo de agua vertiente del Pan de Azucar cordobes.

Digo entonces, que la respuesta inmediata ante la pregunta, la puta pregunta, casi afirmación de "¿¡Le miraste las tetas, no!?", aquel sábado por la tarde en la costanera Paranaense debería sonar clara y concisa. Mientras las potrancas trotan y uno suda el bigote brilloso de sol, con completa sumisión uno debería responder con un pequeño e indiferente "mhmh".

Ahí comienza el hombre a ser dueño de su mundo, deja de subyugarse ante la guillotinezca mirada de la guanaca que tiene al lado y que tan piadosamente llama novia.

Ni "No", ni "Sí", "mhmh"... un descogote perfecto sufre la muy perra.

Porque la naturaleza, el sentido común, indicaría que uno debe despotricar con un suculento "nooo!!". Erra el hombre que piensa así, porque olvida que la vivora esta, volverá con mas fuerzas a morder al pobre e indefenso hombre, "ahhh, claro, ahora sos chicato, pelotudo de cuarta, te vengo pispeando, hace doscientos metros que no podés focalizar el transporte de silicona que tienen esta manga de putas", "y encima pensás que soy boluda, que no me doy cuenta y me lo negas. Ves Marcelo que vos no tenés remedio?!!"... en fin, para que seguir contando, a la mierda los pirulines, la caída del sol, el puto viaje a esa costanera de porondanga. A la primer teta que se mueve te ligas una zurra de dios mío.

El pequeño pensante, astuto pero no tanto, creería que un golpe de franqueza podría salvarle la tarde y para la misma turra pregunta de "¿¡Le miraste las tetas, no!?", piensa, sopeza, arriesga y con total franqueza dice "Sí", no más, simplemente "Sí"...no, no, no. No sabe este pequeño ser que lo que llamamos novia, no solo golpeará duramente en ese momento con un tropel de barbaridades de tipo "ves como sos Marcelo, ni siquiera cuando estás conmigo dejas de mirarle las tetas a las minas... y después queres salir con tus amigos, ¡¡si son todos unos vagos!!, que vas a salir, que vas a salir?" y así...en definitiva, la amada nuestra logra mediante razonamientos mucho mas avanzados (estratégicos diría) que los que podría tener la especie masculina, hacernos sentir un pedazo de carne vacía de sentimiento y nulo de toda moral.

Están también aquellos que quisieran luchar sin mas escudo y espada, que la indiferencia misma, la falta de respuesta. No podemos negar desde este lugar que no hemos pensado seriamente en esta alternativa, pero las situaciones subjetivas de cada pareja escapan a este análisis. No falta la perra que diría "qué, sos sordo ahora? a los sordos me los cojo, boludo. Encima que le miras las tetas a la muy turra esa me tomás de pelotuda" o bien aquella otra que insistiría una y otra vez con la pregunta maldita llevandonos a un inhospito rincon en que no quedan mas opciones que el Sí y el No, con las fatales consecuencias que ya analizamos.

Pero el buen lector, el filósofo del ritmo menstrual, el sagaz conductor del sexo opuesto, sabrá salir sin embargo con un tímido, casi como al pasar "mhmh". El sonido carrasposo, semi gutural, la mirada en cualquier lugar, la sudoración exacta, la indiferencia total, las dos emes, con un sonido que se hacerca al Sí y al No, pero que no dice nada.

Este bello sonido no nos salvará del "ahh bueno, ahora sos pelotudo también" pero, la dejará inerte, sin evidencias, sin documentación clara, sin pruebas claras para acusar al pobre e indefenso hombre.

Pruebelo amigo mío, juntos podemos luchar contra tamaña injusticia.

jueves, 25 de septiembre de 2008

¡Las noches de los jueves tienen un noséqué!


¡Marilyn es una lectora agremiada!

¡Que Diego lleve su historia de la organización del asado ¿de cabrito o chivito?!
Los idólatras "pizarnikeanos"... ¿nos leerán versos de la poeta maldita?


¿Y si hacemos juegos florales para honrar a nuestra prima vera?


¿Quién leyó el texto de Fontanarrosa en el que solicita a los escritores que se entierren con todos sus escritos para bien de la humanidad?

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Reunión del 18/09/08

Tenemos una reunión temática: Obsesión.
Pueden poner en google y ver qué sale, o traer la letra de la canción de Miguel Mateos.
O leer cualquier otra cosa, que mi obsesión es la Libertad de expresión (quiero reprimirla, pero me obligan a que la fomente).

¿Me interesará esto?

Editado Septiembre 2009: nos estamos juntando los miércoles, hasta nuevo aviso.


Si es jueves a la noche y no sabés qué hacer, nuestro grupo de lectura recibirá alegremente tu presencia.
¿Dónde y cuándo?
El lugar acostumbrado de reunión suele ser en Italia 672, a partir de las 22.30 solemos reunirnos hasta la hora en que a la cenicienta la cabeza se le transforma en calabaza, de tan ebria que está. Más abajo detalles de posibles variantes.

¿Qué corno hacen en este "supuesto" grupo de lectura?
Como su nombre lo indica, en el grupo de lectura nos dedicamos a libar todo tipo de licores en honor a los dioses griegos, o al sinsentido de la vida. Aunque contamos aún con un par de abstemios en el grupo (incluyendo quien redacta esta entrada bloguera), nuestra mayor actividad es buscar la ceguera borgeana por medio del exagerado consumo de bebidas espirituosas.

Entendí, ahora ¿qué hacen en el grupúsculo ése?
Si el frío aparice, aparte de cambiar la cerveza por el café al coñac tomamos mate, café, té, malta, y los acompañamos con el snack que se le haya ocurrido traer a alguno: entonces tomamos café con chizitos, o tomamos cerveza con turrón, o fernet acompañado de unas fragantes mandarinas.


Muy bien, entendí que matizan la reunión con bebidas, me imagino que si llevo mi saquito de té me darán agua caliente, y que no me obligarán a consumir sus desagradables mezclas. Pero se promocionan como "grupo de lectura". ¿Hay algo de eso?
Con la diversidad de orígenes, religiones, ideas políticas, y gustos por la música country del sur de Alabama con la que este grupo cuenta, es imposible que cada tanto se dé algún debate, que no pasa a mayores (apenas uno queda noqueado o pierde un diente sacamos el ring de la muerte), por lo que estamos abiertos a todo tipo de fuente de diálogo constructivo

No te hagas el gil...
Sí, por supuesto que leemos. Cada uno se lleva al grupo la cantidad de textos que quiera, de cualquier extensión (breves), y van a ser recibidos por atentos oyentes. Leemos textos propios y ajenos, de escritores muertos y vivos, consagrados y no tanto; leemos poesía, novela, cuento, ensayo, recetas de cocina, y todo lo que se nos ocurra, y entre texto y texto charlamos sobre lo que nos haya despertado la lectura, si nos hace acordar a un viejo videoclip de los '80 o al sonido del mar cayendo en un mingitorio.


¿Para qué pusieron esta foto de una casa tan fea?
Para que te ubiques bien dónde nos juntamos, aunque pusimos de dirección "Italia 672" en realidad nos juntamos en la casa que está al final del pasillo. Tocás el timbre y pasás, si viniste en bici o moto la podés pasar o dejar en el frente.

Una última pregunta ¿Tengo que llevar mi certificado de pureza de raza para que me dejen entrar?
Para nada, nosotros reconocemos a nuestros pares arios al simple vistazo, o como mucho recurriremos a olfatearte minuciosamente para despejar todo asomo de duda.

¿Alguna otra aclaración?
Si al otro día es feriado nos juntamos a las 22.00, y llevamos el doble de cosas para leer y bebidas de baja calidad y alta graduación alcohólica.